カテゴリー: ひとりごと

成功している人を見ると

その結果をみて

いいなぁと思うことがある

私もそうなりたいなぁと

結果がうらやましいのであって

その過程がうらやましいわけではないから

そうならない自分に

あきれたり、あきらめたり

ダイエットは特にそう

何キロ痩せた！

という結果にに興味があって

その結果が欲しいだけだと

それまでの過程が受け入れられずに

挫折する

せっかちな私もそうだった

すぐに結果が欲しい

1年、5年、10年なんて

なんて長いんだろう

いつになったら…

まだまだ先…

思い通りにならなくて諦めるか

最初からあきらめていた

そんな私が今年、少し変化している

2月に佐藤初女さんのおにぎりの会に参加して

時間やモノごととの向き合い方が変わった

環境の変化もあいまって

ひとつやりたいことをやってみようと

向き合う気持ちが起きた

それは、お菓子づくり

そんな話もこれから記録しておこう

有名だからとか

行列ができているからとか

そんなのはあてにはならない

見た目が美しくても

食感や触感

香りや味

食べることは五感を使うから

映えたとしても美味しいとは限らない

自分で確かめることは大事だけど

老舗の和菓子屋さんが

残念なお味の最中を平気で出していることが

ショックだった

鈴懸の最中は

湿気っていて、固くて、くさかった

中の小豆の味がかき消されて

悲しかった

並ぶことも、食べることもオススメできない

2月なのに春のような暖かさ

朝は霧が深くて、先が見えなかった

前の車のライトがたよりだった

深い霧で視界が悪くても

暗い闇の中であっても

明かりを見つけると安心する

そこに向かえばいい

そのあかりについていけばいい

導いてくれるようやそんな気持ちになる

あなたの明かりはなんですか？

私の明かりは、まだわからない

これからの10年を

長いと思うか短いと思うか

あと10年もと思うとへとへとになりそう

あと10年でと思うと案外あっという間かもしれない

どちらにしても、

今をどう生きるか

今、何を感じて、何を思うか

今をどう過ごすか

同じ10年でも、違う

避けられない10年なら

変えられない現実にとらわれるより

変えられる今と向き合う

やっと人生折り返し

まだまだ、先は長いんだ

3月に京都に行く予定だった

お気に入りのセレクトショップで

お洋服を買うことが楽しみだった

私の仕事のモチベーションにつながるから

友だちとあーだこーだ言いながら

着せ替え人形みたいにいろんなお洋服をきて

お気に入りを見つける

新しい自分に、今までとは違う自分に

なれた気がするから

その楽しみの旅行をキャンセルした

なんといって断ろうかと考えたけど、

正直に今の家庭のことを話した

誰にも言えなかったこと

相談したわけではないけど、

誰かに言えたということは、

自分の中では大きなことだった

何も解決していないし

何も変わっていないけど

なんだかよかった

不思議な気持ちにつつまれた

嘘には2種類ある

人を傷つけるための嘘と

人を傷つけないための嘘と

人を傷つけないための嘘は

時に後者は

相手だけでなくて

自分を傷つけないための嘘でもある

それを

White Lie

というそうだ

優しい嘘

でも、それも自分にとって、というだけで

相手がどう受け止めるかわからない

やっぱり嘘は、

どんな嘘もつかないことにこしたことはない

私には相談できるような友はいない

そう思っていた

昔から人の話を聴くことのほうが多かったように思う

でもそれが「相談」という認識はなかった

アドバイスするわけでもなく

ただ、話を聴く

なんとなく話しやすい

そう言われることが多かった

うなずいたり、相槌をうったり、

割と自然にできていたから、

ほどよいその反応が話しやすさに繋がっていたみたいだ

「相談」

そう考えると、とてもハードルが高くなる

でも、実際は

相談しようと考えながら

言語化することで、

心の整理を自分でつけているように思う

ただし、それができるのは

相手を信頼して、心を開けなければできない

そう、私には相談できる友だちがいないんじゃない

ただ、私が心を開いて

言葉にする勇気がないだけだった

そしてそれは、

心のの奥にある

まだ受け止めれない自分の結論を

受け止めたくないからかもしれない

初めて仕事をずる休みした

新卒から今まで18年

何度も行きたくないと思ったことはあったけど

私の中の小さな私がそれを許さなかった

だけどこの日、

初めて仕事をずる休みした

誰にも会いたくなかった

誰の話も聞きたくなかった

布団の中で丸まっていたかった

解決するわけでもなく

現実が変わるわけでもなかった

逃げたい時は逃げればいい

でも、逃げ続けることはできない

どこかで必ず向き合わなくてはならない

向き合う勇気とエネルギーをためるために

この日、私は逃げたんだ

そう、思うことにした

何かしらみんな不安を抱えていきている

持っている人は失わないか

持っていない人は足りないことを

こんなふうに考えてみた

私は全財産を失ったわけではないと

私ぐらいの年齢なら

マイホームを購入して、ローンを払っているとか

車を買って、ローンを払っているとか

子どもの教育ローンとか

何かしらお金を借りて過ごしている人がいる

もしかしたら退職金を最後の支払いのあてに

という人もいるだろう

そう、私もそれと同じ

使ってしまったと思うことにした

そしたら、あとはもう

なんとか支払いを終わらせて

また貯めればいい

人に流されるのが嫌いで

みんなと同じものを持つのがなんとなく嫌な私が

今は、

同じ人がいるということが

私の精神安定剤になっている

もし、今私が綴っているこのことばが、

誰かのそれになったらいいなと思った日だった