3月に京都に行く予定だった
お気に入りのセレクトショップで
お洋服を買うことが楽しみだった
私の仕事のモチベーションにつながるから
友だちとあーだこーだ言いながら
着せ替え人形みたいにいろんなお洋服をきて
お気に入りを見つける
新しい自分に、今までとは違う自分に
なれた気がするから
その楽しみの旅行をキャンセルした
なんといって断ろうかと考えたけど、
正直に今の家庭のことを話した
誰にも言えなかったこと
相談したわけではないけど、
誰かに言えたということは、
自分の中では大きなことだった
何も解決していないし
何も変わっていないけど
なんだかよかった
不思議な気持ちにつつまれた
物心ついたころからのおでぶちゃん
幼い頃は、
ぽっちゃりしてかわいいねー
とよく可愛がられた
いい顔してーっと言われて
にかーっと満面の笑みを浮かべると
みんながうれしそうに笑ってくれるのが
私もうれしかった
小学校高学年からは、
ぽっちゃり→肥満児
に周りの目が変わっていくのを感じた
そう、いわゆる「デブ」
一人呼び出されて、
保健室で毎月体重測定させられた
嫌だった
中学はソフトボール部
高校はハンドボール部
運動は嫌いじゃない「走れるデブ」だった
なにより、動いた分、食べられるんだ
食べても、太らない…
いや、食べてもあんまり、太らなかった
ただ、高校の部活引退後、
運動しないのに食生活は変わらないので
半年で10キロ太り
卒業式に制服がパツパツで恥ずかしい思いをしたことは
忘れられない苦い思い出だ
大学時代に入り、バイトを始めた
自分で自由にできるお金が増えた
今まで食べたかったけど、食べなかったものを
いろいろ買って食べた
学食でランチしたら、デザートのプリン
暑い日は、アイスクリーム
小腹が空いたらポテトチップス
後になって大学時代の友人に、
私といえばポテトチップスだなぁ
と言われるほどだ
私はほぼ毎日ポテトチップスを一袋食べていた
それでもまだ、3桁の大台には届かない
私の102キロまでの道のりはまだまだ長い笑
明日は旧暦の1月1日
新しい一年が始まる日
新月だ
今朝は時間があったので
マーラカオを作ってみた
夫の好物
材料を混ぜ合わせて、20分蒸しあげる
寒い朝に
暖かい蒸気が、
あったかい気持ちにしてくれる
ふたを開けると
ふわっと白い蒸気が視界をおおい、
まあるく膨らんだマーラカオがあらわれる
いいことがある
いい一年になる
そんな気持ちが
私のこころまであたたかく包んでくれた
優しい朝だった
嘘には2種類ある
人を傷つけるための嘘と
人を傷つけないための嘘と
人を傷つけないための嘘は
時に後者は
相手だけでなくて
自分を傷つけないための嘘でもある
それを
White Lie
というそうだ
優しい嘘
でも、それも自分にとって、というだけで
相手がどう受け止めるかわからない
やっぱり嘘は、
どんな嘘もつかないことにこしたことはない
生きていくのにはお金が必要だ
でも、なぜお金が必要なのか？
手に入れたいものを手に入れるために買う
でも、欲しいものを自分で作れたり、できたりしたら、
お金はかからない
野菜を作れれば、野菜を買わなくてもいい
車を修理できれば、修理してもらわなくてもいい
そう、自分にできないことを
誰か（お店）にしてもらう
サービスの対価としてお金は必要なだけだ
私が幼いころ、
母はなんでも作ってくれた
服も、ごはんも、おやつも…
どうやら、我が家は貧しかったらしい
らしい、というのは、
自分はそんなふうに感じていなかったからだ
先日、お酒を飲んだ母がつぶやいた
家を買って、父が病気になって
あの頃が一番大変だったと
実家から届くお米や野菜にとれだけ助けられたかを
でも、私は
貧乏だと感じたことはなかった
足りないと思っことはなかった
それは、母が作れる人だったから
今、限られた収入のなかで
あれこれ考えると
あれが買えない、ちょっと我慢…
そんなふうに考えるけど、
同時に、作れないかな？とも思う
これならできそうってレシピを探して
作ってみる新しい自分がいる
これは、できることが増えるチャンスだ
お金持ちになりたかったけど、
お金持ちにならないほうがいいかもなって
ちょっと思った瞬間だった
私には相談できるような友はいない
そう思っていた
昔から人の話を聴くことのほうが多かったように思う
でもそれが「相談」という認識はなかった
アドバイスするわけでもなく
ただ、話を聴く
なんとなく話しやすい
そう言われることが多かった
うなずいたり、相槌をうったり、
割と自然にできていたから、
ほどよいその反応が話しやすさに繋がっていたみたいだ
「相談」
そう考えると、とてもハードルが高くなる
でも、実際は
相談しようと考えながら
言語化することで、
心の整理を自分でつけているように思う
ただし、それができるのは
相手を信頼して、心を開けなければできない
そう、私には相談できる友だちがいないんじゃない
ただ、私が心を開いて
言葉にする勇気がないだけだった
そしてそれは、
心のの奥にある
まだ受け止めれない自分の結論を
受け止めたくないからかもしれない
初めて仕事をずる休みした
新卒から今まで18年
何度も行きたくないと思ったことはあったけど
私の中の小さな私がそれを許さなかった
だけどこの日、
初めて仕事をずる休みした
誰にも会いたくなかった
誰の話も聞きたくなかった
布団の中で丸まっていたかった
解決するわけでもなく
現実が変わるわけでもなかった
逃げたい時は逃げればいい
でも、逃げ続けることはできない
どこかで必ず向き合わなくてはならない
向き合う勇気とエネルギーをためるために
この日、私は逃げたんだ
そう、思うことにした
40歳までに1000万円ためて
第二の人生を考えようと思っていた
40歳からならまだ60歳まで20年ある
新しいことをはじめてことを成すのには
違う人生をスタートするのに
ちょうどいいと思ったからだ
そう思ったのは34歳
これから先も一人で生きていこうと思っていた時だった
ところが38歳、私は結婚をした
新しい道に私は後悔してはいない
私は第二の40歳からの人生を
新しい視点で考えるようになった
ひとりからふたり
今年その40歳を迎える
でも、あと10年
私のスタートは延期になったみたいだ
何かしらみんな不安を抱えていきている
持っている人は失わないか
持っていない人は足りないことを
こんなふうに考えてみた
私は全財産を失ったわけではないと
私ぐらいの年齢なら
マイホームを購入して、ローンを払っているとか
車を買って、ローンを払っているとか
子どもの教育ローンとか
何かしらお金を借りて過ごしている人がいる
もしかしたら退職金を最後の支払いのあてに
という人もいるだろう
そう、私もそれと同じ
使ってしまったと思うことにした
そしたら、あとはもう
なんとか支払いを終わらせて
また貯めればいい
人に流されるのが嫌いで
みんなと同じものを持つのがなんとなく嫌な私が
今は、
同じ人がいるということが
私の精神安定剤になっている
もし、今私が綴っているこのことばが、
誰かのそれになったらいいなと思った日だった
覚悟というキーワードを昨日だした
何かを選択するとき
どうやって決めているか
Aを選択した場合は…？
Bを選択した場合は…？
とそれぞれをイメージする
それが自分にできるかどうか
自分がその結果に耐えられるかどうか、と
物事にはいつもいろいろな側面がある
Aを選択しても
Bがよかったと思う瞬間はきっとあるだろう
逆にBを選択しても
Aがよかったと思う瞬間がきっとあると思う
それでも
「これでよかった」と言えるかどうかは
そう決めて進んできた自分を
信じてあげられるかどうかだ
自分の選択を
良きと判断するも悪しと判断するも
結局は「自分」
それなら、
よかったところは、そのまま生かして
課題だと、ダメだったと思ったところは
これからのために修正する
失敗ではなく経験として