覚悟というキーワードを昨日だした
何かを選択するとき
どうやって決めているか
Aを選択した場合は…？
Bを選択した場合は…？
とそれぞれをイメージする
それが自分にできるかどうか
自分がその結果に耐えられるかどうか、と
物事にはいつもいろいろな側面がある
Aを選択しても
Bがよかったと思う瞬間はきっとあるだろう
逆にBを選択しても
Aがよかったと思う瞬間がきっとあると思う
それでも
「これでよかった」と言えるかどうかは
そう決めて進んできた自分を
信じてあげられるかどうかだ
自分の選択を
良きと判断するも悪しと判断するも
結局は「自分」
それなら、
よかったところは、そのまま生かして
課題だと、ダメだったと思ったところは
これからのために修正する
失敗ではなく経験として
何をするにも決定しているのは自分
誰かに言われたとか
アドバイスをもらった通りにしたとか
これしかなかったとか
思うことはいっぱいある
それでも、最後に
やる ・ やらない
を決めて、行動する（した）のは自分だ。
やる選択も
やらない選択も
悩み続ける選択も
全部自分がしている
もしあなたがなにか迷っていて
決めかねているなら
あなたに必要ないものは、
きっとどんな結末も受け入れるという覚悟だけ
その覚悟さえ決めるのは自分
なんとかするしかない
目の前のことにガムシャラな時はいい
でもときに
プツンっと音がする
張り詰めていたものが切れる音
ダイエットにしても
仕事にしても
人間関係にしても
そういう時がくる
一回だけじゃなくて
立て直しても立て直しても
何度もやってくるかもしれない
またか…
全財産を失ってたと知ったときは
必死でこれからのことを考えるしかなかった
これを乗り越えたら、
ひと皮むけた新しい自分になれるかもしれないなんて
どっかで思っていたのかもしれない
でも
現実はそんなに甘くなかった
私の中のいろいろな感情が
突然あふれてきて、とまらなくなる時がある
この先は何があるんだろう
どんな私が待っているんだろう
どうにもならない感情に
どうしようもない自分自信さえも
それが自分なんだと思えるようになりたい
不安は不安をあおっていくだけだから、
夜に考えることだけは避けよう
手が届きそうで届いていないこと
できそうだけど、まだやっていないこと
そういうことに気持ちは向いていく
手にしたいと意識が向く
痩せたとき
今まで憧れていた著名人のファッションや暮らしを
手に入れたくなった
真似をしてもいい自分になれた気がした
着たくてもきれなかったデザインの服
入りたくても入れなかったセレクトショップ
SNSでコーディネートやスタイリング、日々の暮らしを
チェックする時間が増えた
ワンチャン
もしかするといけるかもしれない
そんな時のほうがよく深い
今、枠組みが限られるようになって
はなから手に入らないと思ったら、
急にそんな気持ちが引いていった自分がいることに気がついた
同時に、今手元にあるもので
十分に、こと足りていることに気がつけた
足るを知る
とは、こういうことなのかもしれない
濃縮した約10年を過ごした私は、
29歳で老後の準備のために生命保険に加入し
この備えはがあればこれ以上は…
と別のセールスレディの入る隙間のないくらいに備え、
着たい服を着れるようになったから
セレクトショップで服を買うようになり
やりたいと思ったことはやると決め、
時間とお金を捻出すべくさらなる効率を意識した
ゴルフ、ダイビング、一人旅、一眼レフカメラ…
料理教室に通い、カフェ巡り…
振り返ってみると
本当に10年だったのかと自分でも思う
でも、ここにきて
きっとそうじゃない元の自分がひょっこり
心もカラダも
そのペースにブレーキをかけた
そんな時、ものごとに優先順位をつけることを知った
ものごとを4つに分けてみる
①今日しなくてはいけないこと
（やらないと困ること）
②今日したいこと
③今日しなくてもいいこと
④しても、しなくても、いこと
③番目はいずれ①か②になる
④はしなくても困らないことだ
それなら、
今日、③と④はやらなくてもいい
自分にはしないという選択肢があることを
どうやら忘れていた
しないは勇気がいるけど、
しなくてもいい選択肢があることを
忘れちゃいけない
財産を失う
世の中にはこんなこと
当たり前のように転がっているかもしれない。
それでも、
私には結構大きなダメージだった
怒れなかった
責められなかった
罵倒できなかった
それは、
私の中の「よき妻」という
価値観がそうさせているだけかもしれない
芸人を支えたよき妻
夫に文句も言わずに支え続ける妻
そんなテレビ越しの誰かもあるけど、
亭主関白だった父を支え続けた母は
私の価値観に一番大きい影響を与えている
貧しくとも、病気になっても、
文句を言わずに支え続けた母は、
私の中の妻像なのかもしれない
それでも、今、そういう自分であることが、
私を私で保つために必要みたいだ
良妻賢母
夫を支える健気なよき妻
周りには
そういうふうに見てくれる誰かがいて、
私を認めてくれているんじゃないかと
そうやって自分の価値をたしかめたい
自分のプライドを守りたい
きっと今の自分を支えているのは
そういう私のブラックな部分だ
眠れない夜を過ごしたことがありますか？
それぞれの眠れない夜
長く感じる夜
横から聞こえる寝息が
よけいに私を眠れなくする
昨日の一件で（前回の投稿参照）
私の心臓は飛び出るんじゃないか
というくらい、ずっとずっと
激しく鼓動していて
私の不整脈と顎関節症が悪化するんじゃないかと
クラクラした
ため息すらでない。どうにもならない夜だった
なのに、朝がくる
何も変わらないのに朝だけが追いかけてくる
こなければいいのに
時が止まってくれたらいいのに
変わらない現実
ただ、
変えていかなくてはいけない現実
スタート
久しぶりに文章を
今日はパートナーと出会った2年目記念日
一緒に暮らし出して
1年半をこえた
たまにケンカもするけど
ぼちぼちです
このきっかけに
もう一度、書いてみるかな
久しぶりに動物園に行った
檻に入ったライオンが私の目に一番に飛び込んできた
メスのライオンは草の上で毛づくろい
オスのライオンは高いところからこちらを見下ろしていた
檻の中でかわいそう
と思う人もいれば
檻の中だからこそ守られて幸せだ
と感じる人もいる
いろいろな味方があるけど、
少なくとも動物園は
目の前の動物たちが少しでも過ごしやすくなるように努力している人がいるし、
動物園からの世界に目を向けて
愛護の気持ちや自然の大切さを学ぶ機会になっていると私は思う
オスのライオンはそんな誇りのある眼差しで
こちらをみていたように思う
私はそう思いたい
私も私たち人間もまた、同じだから
夏の代名詞とも言えよう
この、最高の組み合わせ！！
ひたすら手羽先にくらいつく
スパイスが喉をせめてくる
そのタイミングで
くーっと
キンキンに冷えたビールを流し込む
ああ、いい時間だ
手羽先と一緒に
流してしまいたかった
自分のどろどろとした
どうしようもできない気持ちも
腹に流していく
そんな自分をさらけだせる
いい夜だ
いい仲間だ
久しぶりにいい夢をみた夜だった