3月に京都に行く予定だった
お気に入りのセレクトショップで
お洋服を買うことが楽しみだった
私の仕事のモチベーションにつながるから
友だちとあーだこーだ言いながら
着せ替え人形みたいにいろんなお洋服をきて
お気に入りを見つける
新しい自分に、今までとは違う自分に
なれた気がするから
その楽しみの旅行をキャンセルした
なんといって断ろうかと考えたけど、
正直に今の家庭のことを話した
誰にも言えなかったこと
相談したわけではないけど、
誰かに言えたということは、
自分の中では大きなことだった
何も解決していないし
何も変わっていないけど
なんだかよかった
不思議な気持ちにつつまれた
明日は旧暦の1月1日
新しい一年が始まる日
新月だ
今朝は時間があったので
マーラカオを作ってみた
夫の好物
材料を混ぜ合わせて、20分蒸しあげる
寒い朝に
暖かい蒸気が、
あったかい気持ちにしてくれる
ふたを開けると
ふわっと白い蒸気が視界をおおい、
まあるく膨らんだマーラカオがあらわれる
いいことがある
いい一年になる
そんな気持ちが
私のこころまであたたかく包んでくれた
優しい朝だった
生きていくのにはお金が必要だ
でも、なぜお金が必要なのか？
手に入れたいものを手に入れるために買う
でも、欲しいものを自分で作れたり、できたりしたら、
お金はかからない
野菜を作れれば、野菜を買わなくてもいい
車を修理できれば、修理してもらわなくてもいい
そう、自分にできないことを
誰か（お店）にしてもらう
サービスの対価としてお金は必要なだけだ
私が幼いころ、
母はなんでも作ってくれた
服も、ごはんも、おやつも…
どうやら、我が家は貧しかったらしい
らしい、というのは、
自分はそんなふうに感じていなかったからだ
先日、お酒を飲んだ母がつぶやいた
家を買って、父が病気になって
あの頃が一番大変だったと
実家から届くお米や野菜にとれだけ助けられたかを
でも、私は
貧乏だと感じたことはなかった
足りないと思っことはなかった
それは、母が作れる人だったから
今、限られた収入のなかで
あれこれ考えると
あれが買えない、ちょっと我慢…
そんなふうに考えるけど、
同時に、作れないかな？とも思う
これならできそうってレシピを探して
作ってみる新しい自分がいる
これは、できることが増えるチャンスだ
お金持ちになりたかったけど、
お金持ちにならないほうがいいかもなって
ちょっと思った瞬間だった
私には相談できるような友はいない
そう思っていた
昔から人の話を聴くことのほうが多かったように思う
でもそれが「相談」という認識はなかった
アドバイスするわけでもなく
ただ、話を聴く
なんとなく話しやすい
そう言われることが多かった
うなずいたり、相槌をうったり、
割と自然にできていたから、
ほどよいその反応が話しやすさに繋がっていたみたいだ
「相談」
そう考えると、とてもハードルが高くなる
でも、実際は
相談しようと考えながら
言語化することで、
心の整理を自分でつけているように思う
ただし、それができるのは
相手を信頼して、心を開けなければできない
そう、私には相談できる友だちがいないんじゃない
ただ、私が心を開いて
言葉にする勇気がないだけだった
そしてそれは、
心のの奥にある
まだ受け止めれない自分の結論を
受け止めたくないからかもしれない
29歳独身女子 102キロ
健康診断で不正脈をしてきされ
自分の体について考えた10年前
まずは、体重を落とそう
でも今まで何度もチャレンジして
減らしては戻り
減らしてはさらに増えるの繰り返し
私は私にお金を注ぎ込むことにした
そう、糖質制限と筋トレのあのパーソナジムに
土日のどちらかは、
そんな私のダイエットについての記録を
私のために残そうと思う
私がワタシとしてこれからも過ごすために